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婚姻修复的方法-你才是重建婚姻的手术师

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要想修复挽救婚姻,主要靠你自己,就像你去爬喜马拉雅山,你可以认识向导,可以有队友的支持,但没有人会把你背上山。因此婚姻修复的方法最主要还是要让自己成为重建婚姻的手术师。

 

摆脱三个误区,你可以成为修复你自己婚姻的手术师。如果说婚外情像是一场车祸,那么婚姻往往不是因车祸而死,而是因为“医疗事故”而亡。婚姻的创伤始于婚外情,却是在庸医的手里断送掉性命。谁是庸医?答案:我们自己。婚姻危机发生了,想要修复很难,因为我们很难一人分饰二角:受害者和拯救者。我们最难以应对的伤害,不是来自正面的袭击,而是背后被人捅上一刀,而这个人还被我们看作是保护者、滋养者和珍爱者。

 

此时我们进入到人生中最迷茫的阶段:这个人到底是谁?爱我的人还是杀我的人?如果你爱我,为什么向我捅刀子?如果你不爱我,为什么又要靠近我?这时候,我们很难从受害者的角色中走出来成为重建修复婚姻的手术师,就像是遭遇了车祸的医生,处于半昏迷状态,是很难承担起做手术的重任的。

 

而在另一端,作为出轨者,无疑也在人生最痛苦的时刻,他/她将遭遇两场情绪风暴,一场是外在的,一场是内在的。他/她此时也是一个受害者,而且更糟的是,他/她的伤痛很难得到其他人的共情,因为他/她似乎是一个凶手,而凶手就该受到惩罚。因此,婚姻往往死于拯救者和受害者两种角色的错误搭配上。

 

第一种错误搭配:受害者VS受害者

 

此时最糟糕的就是,被出轨者完全站在受害者立场上,让出轨者承担拯救者的角色。也就是,一方完全放弃了对自己的责任,而让一个连自己的情绪都兜不住的人承担婚姻修复的手术师,其结果是进一步的伤害,于是一个“医疗事故”接着一个“医疗事故”,结果就是婚姻最终解体。受害者角色的诱惑是:我受伤了,所以我就变成小孩了,你要负全责,你要把我的情绪和伤口修理好。因为你犯错了,所以这就是你应该做的,如果你不做,就说明你没有诚意。完全沉浸在受害者的角色中,可以帮助你远离伤害,而将希望寄托于拯救者。但问题在于,谁来拯救你?

 

在出轨事件上,两个人都深受折磨。被出轨方遭遇背叛之痛,出轨方则名誉扫地;被出轨方希望出轨方展现诚意,出轨方则希望被出轨方展现宽容。两个人都以受害者自居。

 

 

第二种错误搭配:受害者VS拯救者

 

男人出轨了,经过一段时间的挣扎,决定回归了,之前苦苦哀求的妻子忽然变得硬气了,因为她觉得安全了,不用担心失去丈夫了。她的恐惧感消失,委曲求全和愤怒感就无法抑制了。丈夫努力想要不断诉说痛苦的妻子,用尽了最后一丝力气,最后还是绝望了-可能她永远都不会原谅我了。

 

而当丈夫开始考虑离婚的时候,妻子又慌了,开始理性起来,对丈夫百依百顺地温柔起来。于是丈夫又动摇了,想要回归试试看,而此时他发现,妻子态度又故态复萌,横挑鼻子竖挑眼,种种挑剔和为难,丈夫再次失望……

 

于是双方就上演这么一出戏:一方扮演拯救者,一方扮演受害者。过一段时间两个人角色互换,总之两个人就是对不上点。

 

 

第三种错误搭配:拯救者VS拯救者

 

出轨者会跟自己说:我都这么伤害她了,我就要加倍对她好吧。被出轨者会对自己说:“既然他都回来了,我就选择相信他,他也不容易。”

 

两个人一起目光炯炯十指交缠地说:那么,让我们重新开始吧!

 

真的吗?

 

只有小孩才相信这样的把戏。如果婚姻真的像过家家,那就好了,可惜不是。有两样东西是我们永远都无法忽视的:一时欲望、需要,而是伤害。比如,装作从此不再需要婚外情的男人,终于装不下去了;装作绝对信任回归男人的女人,终于装不下去了。于是他们开始新一轮的战争。

 

 

在肿瘤医院门口有人告诉你,你根本不需要去医院,只要吃了他的仙丹,你的癌症就会不治而愈。别说,还真有人信。如果他的药那么神奇,他早就不需要在医院门口蒙人了。当一个人想要拯救你的时候,你要看两点,一是这个人有没有足够的动力来救你,而是这个人有没有能力来救你。如果两者都存疑,你就不能像小孩一样装糊涂,而应该勇敢地相信自己。

 

事实上,我们必须牢记一句话:这个世界没有救世主,要想修复挽救婚姻,主要靠自己,必要时才寻求他人的帮助。别人的帮助都是要建立在配合你的基础上。就像你去爬喜马拉雅山,你可以有向导,可以有队友的支持,但没有人会把你背上去,而是需要你自己一步步爬上去。

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